[Cez]

Poniżej publikujemy ponad 30 dowcipów nadesłanych na konkurs serwisu WoTR wraz z punktacją (każdy z pięciu jurorów wytypował 10 najlepszych żartów i przyznał punkty od 1 do 10).

Oczywiście w kolejnych postach zapraszamy do zamieszczania kolejnych dowcipów ze świata Tomb Raidera!

36 punktów:

Lara Croft i Indiana Jones spotykają się w sklepie ze sprzętem AGD. Indy wyjmuje z kieszeni licznik Geigera, a Lara pyta:
- Po co ci to przy zakupie lodówki?
- Muszę mieć pewność, że wytrzyma atak nuklearny - odpowiada Jones. Nagle Lara wyjmuje z kieszeni długą miarę.
- Ta lodówka ma standardową wielkość, powinna się zmieścić do twojej kuchni - mówi Indy.
- Nie o to chodzi - mówi Lara. - Muszę mieć pewność, że zmieści się do niej Winston.

26 punktów:

Lara i Jonah znajdują się w centrum Yamatai, gdzie odbywa się rytuał przeniesienia duszy królowej wyspy do ciała Sam. Zdenerwowana Lara nie wie co robić.
- Hihi – mówi Jonah.
- Nie śmiej się w takim momencie, Jonah. Jak możesz, Sam jest w niebezpieczeństwie – mówi Lara. – Kurczę, zapomniałam jak można pokonać tą królową…
- Hihi – zareagował Jonah.
- Jonah, proszę cię, wiem, że głupio zapomnieć, ale nie śmiej się. Wiem! Należy wypowiedzieć głośno imię demona, by go pokonać, tylko jak ta królowa miała na imię?
- Hihi – mówi Jonah i w tym momencie Sam ginie, a Lara i Jonah zostają poważnie ranni. Konający Jonah mówi:
- Hi-hi-himiko. Jąkam się, gdy się stresuję.

25 punktów:

Spotykają się Indiana Jones, Nathan Drake i Lara Croft. Każdy postanowił pochwalić się swoim ostatnim znaleziskiem.
- To cudo to Arka Przymierza – mówi dumny Indiana Jones.
- E tam, mam coś lepszego – mówi Drake i wyciąga z kieszeni kawałek żywicy z Szambali.
- Ja ostatnio znalazłam coś takiego – mówi Lara i pokazuje dwóm kolegom złotą kulę.
- Wygląda mi to podejrzanie – mówi zaskoczony Indy. – Faktycznie, miałem coś takiego w kolekcji i mi zaginęło. Czy to na pewno twoje, Laro? – pyta Drake.
- To moje, choć tłumacz z Polski twierdzi, że to kopalnia.

24 punkty:

Dziennikarze pytają Larę gdzie zamierza się udać w najbliższym czasie.
- Hmm, na Antarktydzie byłam, w Avalonie byłam, byłam nawet na Atlantydzie, chyba teraz wybiorę się do Polski.
- Czy to dlatego, że nigdy tam nie byłaś? - pyta dziennikarz.
- Raz byłam, ale chodzi o to, że polowałam już na tygrysa, goryla, szczura czy też mumię, a na kaczkę jeszcze nie.

23 punkty:

- Dlaczego Larson i Pierre ciągle przegrywają z Larą Croft?
- Bo Pierre jest Dupą.

19 punktów:

Dom pewnej rodziny. Mąż z żoną oglądają film, gdy nagle przerywa im ich syn.
- Mamo, tato!
- Co się stało? - pyta ojciec. - Chcesz nam coś powiedzieć?
- Lara Croft jest moją idolką! Jest ładna, wysportowana i bardzo daleko skacze!
- Aha, coś jeszcze? - pyta lekko zdziwiona mama.
- I ma taki super pistolet, którym strzela!
- Synku, twoja mama też jest piękna, ma swój pistolet, skacze po łóżku i jest tak wygimnastykowana, że ten pistolet strzela!
- Pokaż mamo!
Żona spojrzała na męża i wyszła z salonu mówiąc:
- Teraz to ty będziesz dziecku się tłumaczył...

17 punktów:

Lara zaprosiła Indianę Jonesa i Nathana Drake’a do Croft Manor na kolację. W pewnym momencie zabrakło masła i Indiana postanowił wyręczyć Larę. Idzie do kuchni i słyszy dobiegające nie wiadomo skąd dziwne głosy:
- Ugotuję cię i pożrę, ugotuję cię i pożrę.
Przerażony Jones wraca do stołu i mówi Larze, że chyba trzyma w posiadłości demona. Croft odpowiada, że to bzdura. Drugi zgłasza się Nate. On także idzie do kuchni i słyszy:
- Ugotuję cię i pożrę, ugotuję cię i pożrę.
Nate wraca do stołu i potwierdza wersję Indiany – najwyraźniej Lara trzyma w Croft Manor demona, który chce ich zabić i zjeść. Lara uśmiecha się i zabiera kompanów do kuchni, po czym otwiera lodówkę.
- Ugotuję cię i pożrę, ugotuję cię i pożrę, gdy tylko stąd wyjdę – mówi zamknięty w lodówce Winston do zamrożonego kurczaka.

16 punktów:

- Lara Croft czy Indiana Jones – kto szybciej Arkę Przymierza?
- Indiana, bo Lara to kobieta, więc przymierza dłużej.

15 punktów:

- Lara Croft jak każda Brytyjka uwielbia grać w tenisa. Dlaczego?
- Bo to najszybszy sposób na pokonanie Seta.

12 punktów:

- Dlaczego Lara Croft nosi pojemny plecak?
- Aby ciężar ekwipunku był przeciwwagą dla jej cycków.

11 punktów:

Sędziwa Lara Croft leży na łożu śmierci. Jej prawnuki pytają ją o jej życiowe pomyłki.
- Nie żałujesz, babciu, że te wszystkie znaleziska sprowadziły na ciebie same kłopoty? Za nielegalne posiadanie egipskich artefaktów byłaś w więzieniu, po tym jak pożyczyłaś Excalibura bractwu rycerskiemu, które siebie w ten sposób pozabijało, też cię zamknęli. Kolejny raz siedziałaś po tym, jak twój sąsiad potrzebował młotka do wbicia gwoździa, a ty mu pożyczyłaś Młot Thora i on rozwalił pół miasta. Po co ci babciu były te niepraktyczne artefakty? Czy nie masz wrażenia, że fatalnie skończyłaś?
Lara poprosiła wnuczków o podanie jej smartfonu. Włączyła filmik, na którym gadający kościotrup prowadzi w szkole lekcję biologii.
- Nie mówcie mi, że to ja źle skończyłam – mówi sędziwa Lara. – Zobaczcie lepiej jak skończył wasz pradziadek Indiana po wypiciu wody ze świętego Graala.

10 punktów:

- Dlaczego Lara Croft jest taka smutna?
- Bo jej kariera jest w ruinie.

10 punktów:

Przychodzi Lara do weterynarza. Zapłakana pokazuje zwłoki swojego burego pieska o imieniu Kali. Na ten widok weterynarz mówi:
- O, Excalibur.

7 punktów:

Angelina Jolie i Daisy Ridley spotykają się na castingu, gdzie walczą o rolę w nowym filmie Tomb Raider. Zbulwersowana Angelina podchodzi do reżysera i mówi:
- Przecież ja jestem już sławna, grałam Larę, wiem jak to się robi, a ta druga osoba to jakaś kpina. Facet miałby grać Larę?
- Jaka kpina? – mówi reżyser. - Przecież Daisy jest sławna dzięki Star Wars, poza tym skąd pomysł, że jest facetem?
- Eee, nie zauważyłam cycków.

7 punktów:

- Jakiej tajemnicy Lara nie chciałaby zbadać w Polsce – złotego pociągu, bursztynowej komnaty czy zamachu smoleńskiego?
- Zamachu smoleńskiego, bo Lara nie zajmuje się bajkami.

4 punkty:

Lara postanowiła wybrać się do programu Randka w Ciemno. Po drugiej stronie jest muskularny Alex West, przystojny Terry Sheridan i podstarzały Werner von Croy. Ku zaskoczeniu widzów Lara na końcu programu wybiera właśnie Von Croya.
- Laro, dlaczego wybrałaś tego starego człowieka? – pyta prowadzący.
- Kocham tylko zabytki.

4 punkty:

Dziennikarka przeprowadza wywiad z Larą Croft.
- Laro, po co ci właściwie ten warkocz?
- Żeby włosy nie wplątały się w gałęzie.
- Dlaczego masz taki wielki biust?
- Mojemu twórcy się omsknęło.
- A czy to prawda, że denerwuje cię pytanie o to czy masz licencję na broń?
Lara chwyta za pistolety, zabija dziennikarkę i mówi:
- Absolutnie nieprawda.

3 punkty:

Lara Croft i Nathan Drake wybrali się na wspólną wyprawę w Himalaje. Aby uchronić się przed zamiecią śnieżną i mrozem, postanowili spędzić noc w ciasnej jaskini. Oboje weszli do swoich śpiworów i zasnęli. W nocy niestety Larze strasznie zachciało się siku. Rozpięła śpiwór i zaczęła się rozglądać po malutkiej jaskini, gdzie by tu kucnąć. Niestety nigdzie nie było miejsca z dala od kolegi, a na zewnątrz nadal zamieć. Nagle Lara patrzy i dostrzega na szyi Drake’a pierścień. Delikatnie go chwyta, zakłada na palec, po czym ściąga spodnie oraz majtki i pewna siebie kuca tuż obok kolegi. Przebudzony Drake otwiera oczy i nie wierzy w to co widzi.
- Laro, czyś ty zwariowała?
- Ups, myślałam, że ten pierścień zwinąłeś Sauronowi…

2 punkty:

- Co Lara Croft ma wspólnego z rolnikiem?
- Zasadza kopniaki.

2 punkty:

Lara Croft podeszła na skraj labiryntu. Nagle w jego otchłań wypadły jej pistolety. Zeszła na dół, po czym weszła do środka, aby je znaleźć. Po trzech godzinach poszukiwań spotkała czterech pancernych i psa. Zapytała ich czy nie widzieli gdzieś w labiryncie jej pistoletów. A na to Gustlik:
- Paniusiu, my tu zgubiliśmy "Rudego". Czołgu szukamy już trzy tygodnie.

1 punkt:

James Bond chce zatrudnić do pomocy w MI6 agentkę. Zgłaszają się trzy Lary Croft.
- Błagam cię James, muszę z tobą pracować, bo tyle się wydarzyło, musisz mi pomóc odnaleźć Sam! – mówi młoda Lara, która jęczy i sapie.
- A my to się chyba znamy, co nie? – mówi Lara z filmu i spogląda Bondowi na okolice rozporka i wzdycha.
Bond podchodzi do trzeciej, klasycznej Lary i mówi:
- Ok, zatrudniam ciebie, ta pierwsza ma chyba nerwicę, a ta druga to nimfomanka, więc pozostajesz mi ty.
Następnego dnia klasyczna Lara przychodzi do Bonda i mówi, że musi go o coś pilnie spytać.
- Jak się cieszę, że ciebie zatrudniłem, jesteś taka normalna i od razu ciekawa jakie mamy pierwsze zadanie – mówi Bond.
Lara patrzy na niego, krew napływa jej do oczu, robi się cała czerwona i nagle wykrzykuje:
- Nie, chciałam tylko spytać gdzie jest moja matka!?

1 punkt:

Gdzie diabeł nie może, tam Larę Croft pośle.

0 punktów:

- Wiesz gdzie trafiają pieniądze ze sprzedaży Tomb Raidera?
- Dolary.

0 punktów:

- Dlaczego Larze jest zimno?
- Bo nie założyła polara.

0 punktów:

- Do kogo trafiają pieniądze zarobione przez Crystalsów?
- Dolary.

0 punktów:

- Jak się nazywa miasto, gdzie Lara ukrywa swoje drogocenne artefakty?
- Częstochowa.

0 punktów:

- Zagadka. Lara Croft, Indiana Jones i Nathan Drake idą boso w dżungli podczas wielkiej ulewy. Kto jako jedyny będzie miał suche stopy?
- Oczywiście Lara Croft.

0 punktów:

- Dlaczego w Parku Jurajskim zwykle agresywne T-Rexy uciekają w popłochu gdzie pieprz rośnie?
- Bo zauważyły, że Lara właśnie kupiła bilet wstępu.

0 punktów:

Przychodzi Lara do doktora, a tam Indiana.

0 punktów:

Madonna zmarła i poszła do nieba. Święty Piotr pyta:
- Kto idzie?
- To ja! Najsłynniejsza kobieta na ziemi - odpowiada Madonna. Święty Piotr na to:
- Witaj Laro Croft!

0 punktów:

Lara Croft i Nathan Drake kłócą się.
- Ja jestem lepsza! - mówi Lara.
- Nie, ja jestem lepszy! - odpowiada Drake.
Na to Indiana Jones:
- Ach, te dziecięce kłótnie...