[TomekPopek21]

Idzie wilk lasem, wygląda na strasznie zmęczonego, spotyka Czerwonego Kapturka:
- Wilku co ty taki zmachany?
- A daj spokój, całą noc tańczyłem z Costnerem.



Dawno, dawno temu Mikołaj szykował się do odlotu.
Już od początku jednak coś mu nie wychodziło.
Najpierw okazało się, że najlepsze elfy są na zwolnieniu, a zastępcy nie radzą sobie z robieniem zabawek.
Mikołaj, obawiając się, że nie zdąży, poszedł do stajni.
Okazało się, że 3 najlepsze renifery są w ciąży, a Rudolf i Dzwoneczek przeskoczyły płot i uciekły, Bóg wie gdzie.
Zdenerwowany poszedł się napić brandy i filiżanki kawy.
Okazało się, że nie ma alkoholu, bo chore elfy go wypiły.
Postanowił, że zrobi sobie kawę.
Jednak do kuchni weszła pani Mikołajowa i oznajmiła, że jej mama przyjeżdża za dwa dni.
Mikołaj z szoku wypuścił puszkę z kawą i filiżankę.
Kawa i odłamki zasypały podłogę.
Poszedł po szczotkę, ale włosie zjadły myszy.
Wtedy, gdy Mikołaj był już maksymalnie wkurzony, zadzwonił dzwonek do drzwi.
Otwiera, a tam stoi uśmiechnięty aniołek trzymający choinkę.
Mówi wesolutkim głosem:
- Wesołych Świąt, Mikołaju! Mam dla ciebie choinkę, prawda, że jest piękna? Gdzie mam ją wsadzić?
I stąd się wzięła tradycja aniołka na czubku choinki.

[Igi^MBE]

[v1per80]

Rzućcie jakimiś dobrymi kawałami. Mogą być suchary Pośmiałbym się tak jak z tego:
Nie wiem czemu, ale pierwszy kawał od dawna, który mnie rozśmieszył:

Przychodzi facet do pracy pobity i podrapany itp.
Kumpel go pyta:
- Kto ci to zrobił ?
- Żona .....
- Żona ? Za co ?
- Za "Chyba ty"
- I za to cię pobiła ? A jak dokładnie powiedziałeś ?
- Ona mówi do mnie: "już się nie kochaliśmy ze 2 lata"
a ja do niej: "Chyba ty"

[Kasiula1611]

Ja walne suchara
- Puk, puk.
- Kto tam?
- Down
- Sam?
- Nie z zespołem.
Nie wiem czemu, ale mnie to śmieszy

[eee...mleko?!]

Sucha woda . . .

-Co robi naga blondynka przy kominku ?
- Podnieca ogień . . .

[K@t]

To nawet nie jest suchar, tylko zakalec - żart w oryginale brzmi "trochę" inaczej i jest starszy niż wszyscy aktywni forumowicze razem wzięci.

[ Komentarz dodany przez: Integral: 28-04-2013, 01:49 ]
Kaci w formie

[Mr Macphisto]

Z serii 'zacny suchar, milordzie' słyszałem dziś:

Przychodzi baba do lekarza (już początek wskazuje, że nie może być dobrze) z czpisem w ręku i kranem w brzuchu.
- co pani dolega
- Crunchips

Kurtyna. (a z nią ręce)

[Integral]

Kurrrnnaaaaaaaaa Grezooooook

Okej jak lecą sucharzyska i inne dziwne rzeczy, to i ja rzucę czymś, co mnie zniszczyło

- Jaka część warzywa jest najtrudniejsza do zjedzenia?
- Wózek inwalidzki

( )

[Madziula]

A wiecie co robi traktor u fryzjera?
- Warkocze

hue hue hue

[lechu1235]

To może ja... stare strasznie ale może ktoś nie zna

Co zrobić, żeby dzieci w Afryce głodne nie chodziły?
- Poobcinać im nogi..

[bobonton2]

[Integral]

Jezuuuuu

W ogóle Matthew u Ellen fantastycznie obejrzeć ich razem z rana.

[Michaell186]

Dlaczego najpierw powinno się zabić żonę a dopiero później teściową?
Bo najpierw obowiązek a potem przyjemność.


Nowak rzecze do Stacha:
- Byłem z teściową w Pradze.
- co Ci się najbardziej podobało?
- jak teściową metro PRZEJECHAŁO!


Stary Baca dawał do gazety nekrolog po swojej żonie i spytał o cenę.
- Do pięciu wyrazów za darmo.
- Nooo... to niech będzie: Zmarła Jagna Górska.
- Ma pan do dyspozycji jeszcze dwa wyrazy.
- To niech będzie, Zmarła Jagna Górska, sprzedam Opla.

[Lilijka]

Jako że temat pracy i kariery jest mi ostatnio dość bliski, to szczerze się uśmiałam
http://www.zajawkowo.pl/f...aniu-pieniedzy/

[Menkaure]

Dzisiaj u księgowej poznałem nową cechę składek społecznych!

"Bo wiesz jak to jest. Pracujesz i owoc żywota twojego je ZUS"

[beny]

Samolot pasażerski spada na ziemię. Do kolizji zostało parę minut.
Kobieta wstaje z fotela i mówi:
- Jeśli mam umrzeć, to chcę się wtedy czuć kobieta!
Rozbiera się do naga i pyta:
- Jest w tym samolocie ktoś na tyle męski, że sprawi, bym poczuła się jak kobieta?
Z fotela obok wstaje facet, ściąga koszulę i mówi:
- Masz. Wyprasuj!

[radekpopiell]

Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie.
Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę.
- Tutaj? Jesteś nienormalny.
- No, tak szybciutko, nic się nie stanie.
- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna.
- Ale to tylko laska, nic więcej, kobieto.
- Nie, a jak ktoś będzie wychodził.
- No dawaj nie bądź taka.
- Powiedziałam Ci, że nie i koniec!
- No weź, tu się schylisz i nikt Cię nie zobaczy, głupia.
- Nie!
W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
- Tata mówi, że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię. A jak nie, to tata mówi, że zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego domofonu bo jest k**wa 3 rano!


Facet postanowił wybrać się z żółwiem do kina.
Trzyma zwierzątko pod pachą, podchodzi do kasjerki i prosi o bilet:
- Poproszę jeden normalny i jeden ulgowy, dla żółwia.
- Przykro mi, ale to nie jest zoo, nie może pan wejść z żółwiem!
- Ależ to mały żółw, zachowuje się cichutko, przecież nikomu nie będzie przeszkadzał.
- To porządne kino, proszę nie blokować kolejki!
- Ależ proszę pani, kupię dwa normalne.
- Nie i już. Następny!
Facet odszedł jak niepyszny, za zakrętem wsadził sobie żółwia w spodnie i po chwili wrócił do kasy - pod pachą miał już tylko pudełko z popcornem, w ręce kolę.
Tym razem dostał normalny bilet bez większych problemów.
W środku seansu postanowił pozwolić biednemu zwierzęciu pooddychać trochę świeżym powietrzem.
Rozpiął więc rozporek aby żółw mógł w końcu wychylić szyję.
Kilka siedzeń dalej w tym rzędzie dwóch gości rozmawia:
- Stary - widziałeś?
- Co?
- Ten facet tam - ma fiuta na wierzchu!
- No i co z tego? To erotyczny film - ty też prawie masz.
- No... ale mój nie wpieprza popcornu!

[dziecfynecka10]

Z pozdrowieniami dla wszystkich adminów i moderatorów

Jak wiele kryteriów trzeba spełniać, by zostać moderatorem?
Tylko jedno, trzeba siedzieć w tyłku u admina.

Przepraszam, nie mogłam się powstrzymać (jak było to sorki)

[sara74]

Policyjny patrol na interwencji łączy się z komisariatem:
- Przyślijcie ekipę z kryminalnego, mamy zabójstwo...
- Szczegóły?
- Ofiara to mężczyzna, lat 30, matka kilkanaście razy dźgnęła go kuchennym nożem za to, że wszedł na mokrą, świeżo umytą podłogę.
- Aresztowaliście ją?
- Nie, podłoga jeszcze mokra.

[agata35wozniak]

Idzie blondynka do sklepu RTV i AGD.
Sprzedawca mówi:
- Blondynkom nie sprzedajemy.
Wychodzi wkurzona.
Na drugi dzień przychodzi w peruce:
- Poproszę ten telewizor.
- Blondynkom nie sprzedajemy.
Wychodzi jeszcze bardziej wkurzona.
Na trzeci dzień przychodzi w peruce i w kapturze:
- Poproszę ten telewizor.
- Blondynkom nie sprzedajemy.
- Skąd pan wie, że jestem blondynką?
- Bo to mikrofalówka.

[Pan_Lary]

Lubicie suchary?
Mój ulubiony ostatnio

Co mówi Obcy schodząc po zboczu?
-Nostromo

[Kalisto]

10 powodów dlaczego nie należy dawać mamie grac w Tomb Raider

1. Jak się ubieram to że mam się przebrać, bo wyglądam jak Lara, a z Lara
mama nigdzie nie idzie.
2. Jak idziemy przez miasto, to zamiast iść mama gapi się J jak mi merda kucyk
na wietrze.
3. Jak pokazuję jej pięknego jelenia, to zamiast podziwiać jego piękno to
twierdzi, że nie jest głodna.
4. Jak ją biorę w góry to ta zaraz zaczyna się wspinać bez zabezpieczenia.
5. Jak widzi jaskinię to zaczyna się do niej skradać, bo tam może być
niedźwiedź, wilki, ryś, pantera albo chociaż nietoperze.
6. Jak widzi dolinę to dziwi się że nie ma tam dinozaurów z T-rex`em na
czele.
7. Na zakupy chodzi z plecakiem.
8. Jak wspinam się po czereśnie to mama karze się przypinać linką
ubezpieczającą , bo jak spadnę to przebiję sobie bok, a ona nie będzie mnie
leczyć rozżarzoną strzałą.
9. Po galerii chodzi z mapą,żeby nie ominąć przypadkiem interesujących
miejsc.
10. Obiad nie ugotowany, wszędzie bałagan bo mama zajęta wsadzaniem
Winstona do lodówki.
W ogóle ma takie powiedzenie nie otwiera lodówki szeroko bo ci Winston ucieknie.